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引き篭もってます・・・2

2013.11.18 19:41|未分類
ご心配おかけしましてすみません。

昨日からYOUTUBE見て歌いまくってました。ルナシーやらラルクやら。
hyde美しいね。年齢的にはおっさんなのになぁ。なんだあの美貌は。
ちょっと浮上してきました。
考えてみたら、引きこもってる間、バイト先でおはようございますとお先しますしかしゃべってないんだもんなぁ。
声を出すってストレス発散に影響がおおきいんですね。



ネガティブですが、昨日の続き書きます。中途半端だと読んでくださった方も気持ち悪いでしょうし。

「片付けろ」と言われて2日ほど泣いてばかりでした。3日目も不安定でしたが。
なにも初めてのことじゃなくて、仕事辞める少し前くらいから言われるとおかしくなってしまうんですよね。
去年もお盆の時などにも言われて涙が止まらなくてお盆中ずっと引きこもったり。

前にも泣きながら「お願いだから、片付けろだけは言わないでくれ」って頼んだんですよ。
だって自分でもどうにもならないんですよ。涙が出てきて精神的に不安定になってしまうんです。
ちょっとずつでも何がしか片していても、言われるともう何も手につけられなくなってしまって、却って片付けられなくなってしまう。

今回は特に「頼んだのに解ってくれない」と思ったのがダメージが大きいです。
母にとってはちょっと注意した位の軽い気持ちで出した言葉かもしれませんが、私にとってはそうじゃありません。「頼んだのに・・・」って思ってしまいます・・・。

向こうにしてみたら、なんで当たり前のことが出来ないのか?でしょうが、
こちらにすれば、「やりたくない」わけではなくて「出来ない」。しかも「普通」は「当たり前」のことができないんですよ。

やりたいけど、できない。かつてはそれなりにやれたはずのことなのに出来ない。
片付いていなくても平気な人間だと向こうは思っているのかもしれませんが(「片付いている」の感覚の違いはありますが)、こちらは片付けられないことに対して物凄い「自己嫌悪」を感じているんです。
追い詰めないで欲しいんですよ。


なんで出来ないのか自分で分かるならとっくに問題解決して片付けられるようになってるでしょう。

母にとっては私は理解できないところがあるんでしょうが、どうしようもありません。
自分にとって当たり前じゃないことを理解しろといっても、出来ないでしょう。

彼女は嫌なことは1晩寝れば忘れるそうです。
容姿も似てないけど、そんなとこも似てない。体質的にも似れば良かったのに。という所は悉く遺伝しませんでしたね。この人とは。

こちらが伝えようとしても、話が通じない時もあります。
なんというか、理解してくれようとしない。というか。

もうこちらも諦めてしまうんです。どうせ通じないんだから。
母が嫌いなわけでもなく、無職の身で養ってもらってるんだし感謝もしてますが、どうにも蟠りというかモヤモヤしたものを持っているんですよ。

もう4日顔も合わせてません。ご飯だ。と声はかけてきますが、返事もしていません。
まだ顔をあわせたくありません。口もききたくない。
顔を合わせなきゃならないと思っただけで涙が出てきそうになるので、もう2・3日は引きこもると思います。


まだちょっと続きますが、なんとか明日でこの話は終わりにしたいと思います。
書いてるうちにまたネガティブな気分になってきて良くないです。

兄さんでーまでには引きずりたくないですし。




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